歪酷果真是不稳定。几天前就打算更新的，结果兴致又被这万恶的抽风搅黄了。OMG，我还以为是歪酷步博客大巴的后尘，被我们伟大的party和谐掉了呢。
        17号考过了建行的招聘考试，考研后自己又被狠狠地刺激了次。155个选择题，自己真正明白的也就有一半吧。尤其让人崩溃的是，专业的题目我都不认识，公司关联交易什么的自己从来没有去看过。还有建行的财务报表，自己更是从没有去读过。事实证明，裸考是行不通的。
        20号的交行笔试赶不过去了，仅有的两个笔试还要放弃掉一个。
        自己真的是太平庸了，网申了那么多家银行，给笔试机会的只有那么两家。甚至连河北沧州那种贫穷的地方的支行，都被无情地鄙视掉。到了找工作的时候才发现自己大学四年真是一无所有。所谓独立思考云云，在找工作时完全是废话。况且，再优越的精神，也没办法总用西北风养活的。个人可以对这个体制表示冷嘲热讽，但无法避免自己终将归顺于这个体制的现实。
         更有反讽意味的是，是我在嘲笑这个标准泛滥的麦当劳化的社会，还是社会在嘲笑我这个不符合多数人观点的异端？这真是个悖谬的问题。
        大四一年用手机零零碎碎地看了几本书，大多是历史类的随笔。读史让人最大的收获便是对法治的更深的疑问。说中国的历史是一部五千年的阴谋史肯定是过于夸大，但里面的权术吊诡，却是怎么也否认不了的。权术势三者远远比法律的教条在这个国家更有生命力。这同样是个人要面对的一堵体制高墙。是坚持法律精英主义的信仰，把自己当做不自量力去撼大树的蚍蜉，还是膺服于这个扯淡的现状？
        呵，一不留神又称为别人眼里面的愤青，但是，面对现实的羁绊，自己只是恐惧而不是愤怒。不论你是否知晓，你总是要慢慢让自己去服从大多数人的观点和要求——也就是说，作为异端的你往往是被体制所消解。
        想起了加缪的《局外人》。不合常理的就是有罪过的，局外人也跳不出这个局——他会被局内的人审判。游戏的规则也永远是局内的人制定的，无处可逃。
        我是别人眼里的民族虚无主义者，我是别人眼中的冷漠孤僻的人，我是别人眼里的尖酸刻薄的人。是的，我也只是一个欲留还休的局外人。       

        没几天就快本科毕业了。考研复习的不怎么样，也没有准备找工作。明天也许会尝试给建行投简历，之前牛气冲天地说过打死也不愿意留在长春这个兔子也不拉屎地地方，但如果真的能收到哪个银行的offer的话，在这个没生气的地方继续烂下去也不是不可以。
        快要毕业了，如果研究生没有考上的话，必然要面临工作的问题。这几天才发现，自己的选择面似乎狭窄的很。
        先说专业，法学专业出来的学生可以接收的企业和单位原本就少，许多还要求至少是硕士以上——也许这也就是我考研仅存的动力吧。不指望研究生可以学到什么新的东西，而且研究生的教材自己也翻过一点的。而且，给的薪水大多都不高，一般起价也就是两千块左右，如果拿到的薪水只有那么一点，倒真不如回爸妈工作的那个国企混日子去了。走走关系，总还是可以进的去的。
        男怕入错行啊，如果高考的时候我选择的是爸妈希望我填报的外语，也许情况就不是那么糟了。
        再说地域。我们家住的那个小城虽说人均GDP在省内也就是中游水平，但毕竟还是百强县，城建也好于许多地级市。所以，合乎逻辑地房子的价格也是一路水涨船高，现在好一点的房子都是4000+了，和长春没有什么两样。有在家里买房子的钱，为什么不在大一点的城市生活呢？但现在大一点的城市并不缺乏蚁族。我是比较难接受在县级市工作的现实的，毕竟除了苏沪珠三角，真正有点规模的县级市都没有多少吧。更不要说文娱生活的匮乏，精神世界的苦闷。总之，选择自己要去的地方，也是一个困难的事。
        再说考研。就和在上面说的一样，现在对读研对自己精神世界的提升不抱任何希望。我们学校的法学院在全国也是前十的水平，但教授的内容也不过尔尔。我并不是愤青，只不过是因为对法律人这个职业共同体的期许太高。但目前在国内来说，也许这只是个想象的共同体，所谓的共同职业理想共同职业伦理完全是没谱的事。著书岂为稻粮谋。这样的豪言壮语现在又有几人可以说出呢。没有价值准则的法律人不过是权力的帮凶而已，我厌恶这种生活。
        更不要说权力裹挟下的学术，大一大二的时候对法理学和宪法学都产生过兴趣。但在目前的情形下，这两个学科的完全发育，近乎痴人说梦。民国时期潘光旦就曾说过，宣传不是教育，可现状却给先哲的言论加了一个讽刺的注脚。
        临近毕业，精神状态如下：现实生活的规划高不成低不就，价值追求上全是怀疑和否定而无建设。栖栖遑遑，不知所归。
        唯一令人高兴的是，我这才知道，大学的四年里面，曾有不止一个人曾喜欢过我，对于满足一个人的虚荣心来说，这是再好不过的食粮了。 
        可惜，“那时候我还太年轻，不晓得如何去爱。” 
        

        我在一个不合时宜的时候不合时宜地发烧了，在上周六。在徒劳地挣扎了两天以后，在周日晚上被送进了校医院。体温38.6℃，顺理成章地被要求住院观察。在校医院的病房里面厮混了两天，打了两瓶点滴（阿奇霉素），吃了两包退烧药四粒抗病毒药（好像是达菲？），仅此而已。进医院的次日我的体温就已恢复正常，但却被学校以留院观察为名扣押了四天。这四天我过起来好像是四年。除了无聊还是无聊，无聊就是生活里唯一存在的字眼。整个世界似乎也全都让这无形的虚空充实满了。没什么好描述的，这几天的生活完全就是一坨狗屎。
        俄罗斯鬼子经常说，你可以拘束我的肉体，但你拘束不了我的灵魂！可惜，在被学校关禁闭的这几天，不光自己的行动自由受到了限制，脑袋似乎也因之不太灵光了。读不进去书，打个扑克也总是走神。阿弥陀佛，今早学校发慈悲把我放生了，要不，再过几天，我估计我自己真的要在里面发疯了。
        在病房里面，自己也无所事事地想了许多问题，当中尤为让自己不安的是，自己现在很少反省了。自己似乎现在都在无意识地和人交往，没心没肺地笑，生活好像只是一个固定的程式，我所要遵循的不过是这不变的路数而已——你以前拿来自矜的道德和知识上的优越感呢？没有了，慢慢地都没有了。生活就像一个黑洞，把我所有的骄傲和自卑都吸了进去。现在自己似乎越来越变成一个平凡乃至平庸的人。
        那天晚上想到这些，我觉得睡意完全都被驱散了。从小我就害怕成为一个没有个性的人。但现在连愤怒都没有了。现在的我大多数的时间都很冷静，宛如僵硬的石头。
        是的，这样是不对的，我需要的正是让自己回到自己习惯的轨道上。
        别人的矫情，别人的傲慢，别人的虚伪，别人的愤青，别人的玩世不恭，统统都是别人的。
        但灵魂是自己的。每个人都只能在这个世界上生活一次。
        我所知道的，是自己一无所知；我所能做到的，只是在可能的范围内忠于自己的内心而已。
        
       

        1.毕业论文选的对经营者集中的规制。今天晚上做开题报告的时候才发现自己又选了个棘手的货色。可口可乐并购汇源案里的传导效应是什么我都不知道。
        2.以后不参加网络上任何和经济政治沾边的话题。和人无谓的争辩什么都讨论不出来。还是自己看书看报实在。
        3.奶奶个熊，专业课复习起来真多。感觉时间都不够用了。
        牢骚完毕，回自习室自习……

        1.现在有许许多多想要做的事情。想把神思者二十年几年专辑的第一到三辑听完，想要尝试一下交响乐，想要开始读《通往奴役之路》，想要看伍迪·艾伦的《门萨的娼妓》，想要开始读加缪的《鼠疫》，想要试玩FM2010。可惜，这都需要等到明年一月以后。
        2.“我参加了一次存在主义的考试。我一个答案都没写，结果得了100分。”——伍迪·艾伦
        3.沙祖康的一本书的名字：《来生不做中国人》。就是现世，如果有机会，我也希望逃离这个让人绝望的国度。
        4.《联合国人权宣言》：“人人都有思想、良心、宗教自由的权利。”良心的自由。
        5.国庆的时候Z出现在天安门的观礼台上。许多人为当年铁腕的Z的老去而不胜唏嘘。98-99年大力地整肃国企，那时候我还在上小学。现在再去反思国企改制，我认为结果并没有宣传的那么美妙——产权的界定没有清晰之前，国企依旧是无效率。而且，这10年间，我们父辈的工人被市场化所夺去的福利又有多少。小时候经常去看电影的俱乐部，现在座椅上落满的都是灰尘。
       6.秦晖先生说，所有主义里面，唯有自由主义，不需要假以“主义”之名。
       7.崔卫平先生在《迷宫般的文化现代性》中说：“就是德国诗人里尔克所说的：‘哪有什么胜利可言，挺住就是一切。’当现代文化艺术着眼于‘当下’，它也许恰恰取消了(确定的)未来。没有了未来怎么办？从青年时期我就十分喜欢加缪笔下的西绪福斯的形象：当西绪福斯每天将沉重的石头推到山顶，他明知它们照旧会滚回山脚，他接下来的任务就是再次将它们推上去，让它们再落下来，但是当他又一次站在山顶，面对滚落的石头，他还是涌起了某种自豪和光荣的感觉——他是能够知道自己的命运并且能够面对的那个人，他因而重新赢得了自己的尊严。我也喜欢台湾学者钱永祥先生‘败而不溃’的表达(《现代性业已丧失批判意义了吗》)，即使在看不到前途的情况下，也不要将自己弄得面目全非。 ”
          
         

        明天XM来我们学校找我。其实我一点都不高兴。
        一个人自习可以不用顾忌什么。不刷牙不洗脸睡眼惺忪头发凌乱地我也敢闯进自习室里面看书。
        而闯入一个人来打破这种随意的感觉真不妙。明早要刮俩星期没刮的胡子，今晚要把攒了一堆地衣服全都扔进洗衣机里面清洗干净。男光棍多半都是邋遢鬼，所以我们寝室有四分之三的人都懒得打扫卫生。
        而且，那姑娘还不漂亮。幸好还不是太聪明。要是一个姑娘既不漂亮，却又超乎寻常的聪明——或者说精明的话，那真是男人的噩梦。
        无聊的把戏。找我借书。吃饭。像我这样没有什么经历的人都明白对方的把戏所在。
        没正儿八经地找人恋爱过呢，就对这事情不抱什么希望了。真不幸。更要命的是，通过连岳木木那几个满肚子坏水儿的家伙的专栏，现在我都没有了犯错的可能。知道了太多的什么是不该做的，那种不顾一切的勇气都没有了。寡然无味，和大多数异性在一起就像左手握右手。
        假期的时候，俺娘问，怎么现在还没有女朋友？张三李四王二麻子都把女朋友领到家了。
        但我却一点急迫都没有了。习惯了一个人的散漫无束。也不喜欢大多数人的做作。也许我就是这样，要么像个疯子一样把自己完全沉浸在里面，要么就是冷冷地在一旁充当看客，至少现在，估计我妈至少还要等上几年了。